France
<3
Nous sentions venir la fin, et peut-être en fait était-elle un début incertain. Ces années n'auront pas été les plus belles, on aura connu beaucoup de pleurs, de peurs, de cris, de hontes. On aura craint pour nos vies, pour la sienne aussi. On aura cessé de l'aimer, on aura finalement oublié de l'aimer, pendant quelques temps seuleument. On y aura cru, fort, très fort, un peu trop fort peut-être. Tout ces efforts, pour rien. Toutes ces volontés, pour ne lui en donner aucune. On aura beau se poser toutes les questions du monde, on ne trouvera jamais de réponse, je crois. Peut-être qu'il n'y en a pas, peut-être que l'on ne sait pas tout. Je suis fière, tellement fière de nous savoir heureux, à notre manière. Fière du chemin que nous avons parcouru, tout les quatres, sans papa. Je suis aussi extrêmement fière de lui, peut-être n'a t-il pas eu le courage d'aller jusqu'au bout, peut-être s'est-il donné la vie, par manque de volonté, peut-être que ce geste est égoiste finalement, mais il l'a fait par amour, pour ne plus nous faire de mal, pour ne plus nous voir souffrir, j'aime à penser de cette manière et l'élever, haut, très haut, l'estimer encore et encore, l'aimer à en perdre la tête, et le savoir dormir, à perte de temps, sans se soucier du reste. J'aime me dire que nous avions le papa le plus fort, le plus beau, le plus grand, et sans aucune hésitation, le plus aimant de tous. Il me manque terriblement, et il faut dire que ce n'est pas toujours évident de vivre sans lui, et je ne compte plus le nombre de fois où j'aurais eu besoin d'être dans ses bras. Et puis, j'imagine ce qu'il penserait de moi, à ce moment précis, et alors j'avance, je fais en sorte d'être heureuse, et comme il ne peux plus l'être, j'essay d'avoir assez de bonheur pour nous combler tout les deux. Et puis je pense à vous, espérant sans cesse que vous alliez bien, m'inquiétant à la moindre seconde de retard, vous regrettant énormément. Ce n'est pas toujours évident de vivre si loin de vous, vous me manquez terriblement, et je pense à vous tout les jours. J'ai un besoin constant de vous imaginer, près de moi, vous voir sourire et rire avec vous. J'ai hate de vous retrouver, mes petites merveilles. Je vous aime plus que tout, et je pense à vous si fort.
De toute manière, les mots ne sont jamais les mêmes. Ne plus croire en ces paroles, tu sais bien qu'elles ne sont qu'éphémères.
Etonnement peut-être, je suis heureuse =) Je ne pense qu'à moi, égoistement, et je respire. Je me surprend à rire aux éclats, et à ne jamais perdre ce sourire. Je me fous du reste à présent, parce que plus rien ne compte, mis à part mon bonheur, et celui de ceux que j'ai envie d'aimer. Je ne peux pas nier qu'il me manque, mais je nous étouffais, à présent nous sommes heureux, chacun de notre coté, et c'est le plus important. Alors j'ai trouvé mon bonheur ailleurs, j'ai découvert une toute autre vie, plus ouverte, plus simple. J'ai fait de ce chagrin une reélle opportunité, j'ai donné un autre sens à ma vie. J'ai la douce impression de profiter de chaque instant, et de n'en perdre rien. Je ne me fais plus de soucis, pour aucune raison. J'avance sans me poser de question, sans penser à mal. Je prend du plaisir dans tout ce que je fais, et j'ai l'impression de réussir tout ce que j'entreprend, il faut croire que la chance me souris =) Je sens que ma vie est toute légère, qu'elle plane, sans penser aux petits soucis perturbateurs, j'aime bien me dire que tout repart de zéro, et que ma vie à encore toute l'innocence de ses débuts. J'aime bien ma nouvelle vie, et je crois qu'elle m'aime bien aussi =)